十五歲的一個黃昏，我穿著校服，在一個廁格內，我服侍一位陌生男人。我當時不知道甚麼叫「性侵犯」，因為是自己情願，更覺得自己需要負責任，因而內咎不已。雖然我今日無法記起他的樣貌，但我沒法刪除那一分鐘的經驗。那些記憶，似是一道程式把我導向一個情慾無疆界的世界。從幻想到行動，我被性衝動所牢籠，失去自由。深受羞恥和罪疚的折磨，還加上對愛滋病的恐懼，我的少年時代就在這些陰影之下度過。當時我已穩定參加教會，表面敬虔，內裡犯罪，過著雙面人的生活，苦不堪言。到現在，我已饒恕那位朋友，因為那時候我們大家都是可憐的罪人。

我有沒有選擇？

十多年來，背負這些內心掙扎與罪咎，我試過改變但徒勞無功。九五年，心有一個念頭：既然改變不了，不如選擇同志教會，期望化解信仰與性傾向的衝突。我去過他們的講經聚會，內心接受不了他們的解釋，就無繼續去。

不久，我去大陸旅行散心，找我要的快樂。那次悠長假期，我遇上許多人和事，有個女孩戀上我，我卻戀上別人。當時我與一位比我年長三歲的同性朋友搞得關係曖昧，我們睡在同一張床鋪，他容讓我身體上親近他，叫我掉進無結果的苦戀。我不能控制自己不去想念他，甚至借醉去親近他。結果，是他主動拉開二人的距離，才使我夢醒，傷心欲絕。

對於「愛上了癮」的我來說，選擇似乎只是假象，我選擇這個，選擇那個，一次又一次的選擇「上釣」。一趟東北的旅行中，我遇上一位酒廊歌手，他直接地邀請我到他家裡留宿，好讓他陪我一晚。我在酒廊聽他唱歌，想了許多許多........心裡非常掙扎：「我是否這樣隨便？」「我成了一條唐狗！光是在街上找玩伴。」最後，是神救我脫離一切凶險。我作了一次最美的選擇──離開那個罪案現場。

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