我不再是同性戀者
我生長在一個健康溫暖的家庭，家中充滿了愛和歡笑，兄弟姊妹們相處融洽。我是老大，母親常提醒我要給弟妹們做好榜樣，不要帶壞他們。我知道我的責任，言行都必須謹慎，即或心裡很不願意也不違抗母親的心意，因此常得母親的讚賞。
小時候在馬來西亞，剛有彩色電視機時，大家都圍著看，小孩子當然更覺新奇。但那時大人不懂，看成人節目也由著小孩子坐在旁邊。當時年紀小，哪裡知道分辨甚麼該看和甚麼不該看。於是，鄰居一些小朋友就模仿電視中成人的行為，以為那是遊戲。
那時沒有「性侵犯」這個名詞，但有這種行為。我第一次被人性侵犯後告訴父母，他們不懂得怎樣處理，沒有安慰和開導我，也沒有控訴對方，甚至沒有採取任何行動保護我。這使我心裡產生一個念頭：父母是不能保護我的，沒有人能幫助我；以後無論發生了甚麼不愉快的事，告訴他們都沒有用，他們無能為力。所以第二次被性侵犯時，我沒有告訴他們；但是我心靈受了傷害，心理暗暗變化，開始不喜歡男性。我認為全世界的男生都是壞人，都想侵犯女性，都想從女性身上佔便宜。這種想法導致我害怕接觸男性，因此在成長過程中我一直躲避男性。
中學時代愛看小說、漫畫，從中吸收了很多錯誤觀念，以為愛情沒有男女之分，只要相愛就是幸福。再有就是，愛情不在乎天長地久，只在乎曾經擁有……。這些錯謬的道理不住侵蝕我的靈魂，使我的人生起了可怕的變化。
我在女校讀書，本來環境不錯，對於曾被性侵的我可說相當安全。我不需接觸男同學，不需與男生相處，和女生在一起我有安全感，她們不會傷害我。但是因為好奇，我接受了同性朋友的追求，踏進同性戀的生活。
我在同性戀圈子裡十年，結交了好幾位同性伴侶，當中有一段戀情影響我最深。我以為這個女生就是我的終生伴侶，是可以和我作伴到老的人，我愛她很深。於是我做了一個決定，要把我一直隱瞞的身份告訴家人。
那天早晨太陽還沒升起，我把家人都叫起床，向他們宣佈我是同性戀者。這給父母和弟妹們帶來極大的震撼和驚惶，我自私的行為傷透了他們每一個人的心。從那天起，原來充滿歡笑的家庭變得愁雲慘霧，家人都陷入傷痛和無奈中。他們不知道如何面對我，母親看見我就流眼淚，父親不和我說話。對父母和弟妹們的勸告，我非但不聽，還要求他們接納我的同性朋友和同性戀關係。
我一意孤行，堅決要過自己的生活，家人對我毫無辦法。當時妹妹在國外唸書，她打電話回家第一句話就對我說：「無論發生甚麼事情，妳還是我的姊姊。」我知道妹妹很愛我，我很難過，非常掙扎，家人和我都已心力交瘁。最後我選擇逃避，決定離家出走，到一個陌生的地方開始過屬於我和同性伴侶的「新」生活。
在陌生的地方我去一家公司應徵，告訴老闆我是同性戀者，兩位老闆都沒有回應這個問題，只說要聘用我，令我大感意外。真是不可思議！若是我，我不會聘用同性戀的員工。原來老闆是基督徒，他們對我說：「耶穌很愛妳，我們也很愛妳。」我覺得他們大概瘋了；但我真的很需要這種無條件的愛。他們沒有批評我，對我很溫和。
在新環境裡，我認識了許多新朋友。我不隱瞞我的性取向，向周圍的朋友公開；同時經常流連於同性戀者酒吧和舞會，每月都花盡薪金。表面看起來生活似乎多姿多采，好像很開心；可是內心的深處波濤起伏，我多麼想念我的家人！心裡的苦況只有自己知道。
奇妙的是，老闆又僱用了幾位基督徒同事。那時我20多歲，第一次接觸基督徒，他們知道我的身份，卻沒有用異樣的眼光看我；他們用耶穌基督的愛愛我，接納我，關懷我。每天上班他們都和我分享耶穌基督的愛，給我講見證，說主耶穌如何對待罪人，赦免他們的罪；上帝又教我們怎樣孝敬父母，祂的十誡和真理又是怎樣等等。我心裡自忖，我拋棄了愛我的家人，心裡很苦，很思念他們，在這一段心靈極孤寂的日子，這些基督徒的關心和上帝是愛的信息深深打動我的心弦。
日子一天天地過去，眼看農曆新年將至，我內心又陷入極大的糾結與掙扎中，因為每個新年我都會和家人快樂團聚，一起度過。同事們知道我是離家出走，不斷為我禱告，勸我回家過年。我雖害怕面對家人，最後還是打了個電話回家。那天，我在電話亭外徘徊很久，儘管心撲通撲通得好像要跳出來，還是鼓起勇氣撥了家裡的電話。我希望接電話的不是母親，可偏偏就是她接，當時我一句話也說不出來。可能是母女連心，媽媽喊我的名字，她知道是我。我聽到的第一句話是：「生活過得好不好？」我說不出話來，眼淚不停地流。我非常難過，不曉得要說甚麼。母親邀請我回家過年，我答應了她。
在回家兩個小時的路程中，我的思緒非常複雜。回到家裡，大家都當我好像從沒離開過一樣，為我預備許多我愛吃的食物，佈置了我的房間。他們沒過問我的感情生活，好像以前一樣愛我，疼我，接納我。有家可歸的感覺真好！
好景不長，我和伴侶的感情不斷受到挫折，最終分手。我彷彿掉進了一個沒有盡頭的深淵，外面一片漆黑。我的心像是被一把鋒利的刀割破，傷痕累累，血從傷口一滴一滴流下，真的好痛！我體會到心如刀割的滋味。我吃不下，不說話，一直想嘔吐。同事們察覺到我的異常，後來知道是感情出了問題，便陪伴著我，為我禱告。在禱告中我看見自己破碎的心，碎成片片，無法撿起來；但是耶穌的手卻把它們一片片撿起來，並一針一針地縫合修補。我被醫治了，主耶穌基督醫治了我破碎的心！之前的痛楚、傷痕、不甘心與被背叛的憤怒，都一一被主耶穌挪走和醫治，我得到了一顆新造的心。委實奇怪的是，當時我還沒有向上帝認罪，沒有說要接受耶穌基督作我的救主，但祂卻醫治了我。真是奇妙！
我是接觸基督教三至四年後才承認耶穌基督是我的救主，以前不接受的原因是我不願意放棄我的罪和偶像。萬事開頭難，展開人生新的一頁很不容易，我用了一段漫長的日子跋涉前行，舉步維艱。脫離同性戀的枷鎖真是很困難，內心有很多掙扎和慾望，外面又有很多引誘和試探。未決志信主前，我曾跌倒過多次，每次都從零開始再重新起步。信主耶穌以後，我靠著主的力量，從哪裡跌倒就從哪裡站起來。主耶穌的恩典扶持我，上帝的真理引導我，聖靈的啟示光照我，我終於一步一步掙脫了同性戀的枷鎖。
在聖靈的光照中，我了解自己不喜歡男性卻喜愛女性的原因是：少年時代受到性侵犯，沒有人幫我處理，沒有人開導我，導致我扭曲了男性的形象；一靠近男性就害怕，沒有安全感，所以躲避他們，遠離他們，怕被他們傷害。感謝主耶穌徹底醫治了我！上帝照著祂的形像造男造女，所以男女都是好的。上帝的話更新了我，使我對男性有了正確的認識。
感謝主耶穌，祂更修補了我和家人的關係，家人的接納讓我有家可歸。愛將我們連結在一起，我和家人重新建立關係，他們知道我已不再是同性戀者。
幾年前聖靈催逼我要向父母道歉。那是一個全家團聚的日子，我公開向父母親道歉，請求他們饒恕我曾深深地傷了他們的心。想不到弟妹們也紛紛向父母道歉，感謝，整個氣氛都活躍了起來，不覺尷尬，反而格外溫馨。
我雖然很愛我的父母，但內心深處其實也曾怪責他們：「怎麼我年幼被性侵時你們不幫助我？」現在我知道，不是他們不幫助我，而是他們不懂得怎樣反應，不懂得怎樣幫助。可是我仍不能徹底饒恕他們，這種又愛又恨的感情很複雜。多年過去，我還沒有完全饒恕父母，也不能饒恕自己曾對父母的傷害；但是當我請求父母饒恕時，奇妙的事發生了！我完全得到釋放，心靈重獲自由；我饒恕了別人，也饒恕了自己。這種饒恕所產生的力量很大，大得我感到可以功成身退，可以回天家了！
我覺得要幫助一個像我過去一樣的人，很重要一點是要有恆久的愛心和明確的教導。雖然母親很明確地對我說，我這麼做是不對的，在這個家是絕不能接受的；但是無論如何，母親和弟妹們仍舊愛我，他們不放棄我，讓我回頭時仍有一個可歇息的地方。
更重要的是，我認識了救主耶穌基督。如上文所說，上帝無條件地愛我，醫治破碎的我，接納我，藉著聖靈重生了我，賜我新生命，給我力量掙脫魔鬼和情慾的捆綁。
我感謝主耶穌，在我身旁安排了一群有愛心的基督徒扶持我，伴我脫離黑暗。他們效法主耶穌基督，沒有厭棄離開我，在我感到疲倦絕望，無法掙脫魔掌想放棄的時候，他們攙扶我，鼓勵我回家，並叫我信靠主耶穌，走一條蒙福的路。但願榮耀、頌讚、感謝都歸給全能的天父上帝！
本文原載於 「 《中信》月刊（總 635 期）， 版權屬 『 中國信徒佈道會 『中國信徒佈道會』， 蒙允許轉載。
柯瑞蓮